"妈咪，我已经13岁了"


"我知道"


"那我可以带胸罩了吗？"


"不可以"


"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"


"我说不可以，就是不可以"


"那么我可以用卫生棉了吗？"


"不可以"


"姊姊13岁就开使用卫生棉了"


"我说过，不可以"


"那我…………"


"给我闭嘴，你这个笨儿子"

一同学拉完屎后定会去洗手，我以为他有洁癖。
一日，他拉完屎后，居然没洗手，我急忙问：“大哥，你不是有洁癖吗？”
他答曰：“呵呵，今天我带纸了！！”
我晕~~~~~~~

魏国攻打蜀国，蒋干是先锋。魏军以攻到蜀国城下。只见诸葛亮站在城头大呼：“干，你妈好吗？”蒋干吐血而亡！
曹大惊，率兵亲征。只见孔明还在城头上大呼：“操，你妈好吗？”
然后…………

问：米的妈妈是谁？
答：花，因为花生米！
问：米的爸爸是谁？
答：碟，因为碟恋花！
问：米的姥姥是谁？
答：妙笔，因为妙笔生花！

妙笔生花 果然是妙笔生花

一天，我坐中巴出行，车内极为安静。忽然，车上一个中年男子的手机响了，他一接听，大声说了起来：“哦，小王，不好意思不好意思，我失约，我失约，好，罚我请客。小王啊，是这样的，上午临时来了一个香港客户，现正在香格里拉请他吃饭，不好意思，行，回头见！”
　　不一会，那人的手机又响了。
　　只见他眉头一皱，沉思半晌才开口说话：“喂，咪咪，你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊，想我了？现在？不是说了吗？还在北京，乖乖听话，回来亲你，啊！”
　　此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的路上，全车乘客都朝他注目，坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。
　　还没过5分钟，此君的手机又响了。他看了看号码，很坚决地摁掉了，接着又响，又摁掉。看来他不想接这个电话，可是打电话的人是个有耐心的人，穷追猛打。
　　此君来气了，接通电话就一通猛炮：“喂喂喂，你神经病啊你，没事打什么打，打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆，我求你了，老公在外面做事，你不要再这样子啦，什么事回去再说，就这样，挂机了！”
　　他的话还没说完，全车乘客都笑作一团，连司机都停下车来，边笑得前仰后合边说：“哎，我说，你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了，可车上的乘客有男有女的，天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈……”

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，
　　 就是那種會叫”喔嗨呦”(早安)的日本鬧鐘。
　　 結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，
　　 鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~
　　 那天我們全宿舍都起的很早......

今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了
　　 一個例子
　　 “53719”，
　　 讓大家猜...........
　　 此時台下忽然笑成一團，最後公布答案...”我深情依舊”...
　　 教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答...”我疝氣已久”...
　　 ---

記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
　　 富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
　　 記者：「那是為什麼？」
　　 富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她
　　 花。」

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的
　　
　　 丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，
　　
　　 於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動.」
　　
　　 丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？
　　
　　 妻子：「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」
　　
　　 丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」
　　
　　 妻子：「嗯.......」
　　
　　 丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了....」