一天夜里，有位二等兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯，他只有摸黑去。当正解到一

半的时候，发现有人摸他的屁股。吓得他连裤子都没提起来就跑去找安全士官，大叫，安官安官！厕所

有人摸我屁股！安官大惊，有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！隔日，

安官将这见事情跟班长讲，班长怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事情时，大家一同去抓“鬼”。
   
过了一个星期都没有发生闹鬼的事情……
   
一日晚上又是那个二等兵去上大号。当他才蹲下去的时候，又觉得有人摸他屁股，这次叫得更大声

了，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，还有的拿了枪出来：七八个人围着那一

间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，

其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒钟，只听见班长说：“靠！啥子鬼摸屁股哟

~~是大便满出来了啦！”

[ 本帖最后由 新用户注册 于 2007-12-17 23:25 编辑 ]

耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势......

[ 本帖最后由 新用户注册 于 2007-12-17 23:25 编辑 ]

蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。
蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”
蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”

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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

比尔正在认真地进行一项生物试验。

他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
   
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写
着这么一行字：
   
“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋
子。”

[ 本帖最后由 新用户注册 于 2007-12-17 23:26 编辑 ]

书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
   
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
   
爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”

[ 本帖最后由 新用户注册 于 2007-12-17 23:27 编辑 ]

老大终于找到了一份称心的工作。
   
这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，
然后决定买下它——一架显微镜。
   
回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”

    “唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”

    “喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！”

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美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

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　　的确很不错．．．．．
呵呵．．．加精了．．那我就不挨个加分了