去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"
   
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
   
"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"

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一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

小刘看到一个老太太在卖新枣,新枣看上去很新鲜、很水灵，小刘打算买一些，他问卖枣的老太太：“这新枣多少钱一斤？”老太太说：“八元一斤。”小刘惊道：“这新枣晒成干枣后才卖五元一斤，况且，要多少斤新枣才能晒出一斤干枣！你这价也忒离谱了吧？”卖枣的老太太说：“你说是干瘪瘪的老太太值钱呢，还是水灵灵的大姑娘值钱？”

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年XX一次，你能不疯吗？

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
    有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
    他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
    “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
    她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
    有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
    他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
    另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
    他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
    那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
    裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴”

丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好XX，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。
“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定石头剪子布。
他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……
    次日，展出时引发观众的哄闹……
    事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
    女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”