晚上六点，想来想去还是不想吃饭，在学校里随便遛达，确切的说是回来后第一次遛达，突然发现学校变的我都不认识了，我已经大四了，这些路我都走了三年，可我好像是不小心闯进了别人的家，特别的不踏实。
记得大一报到那会，也是这么一个傍晚，苏带我熟悉这个校园，那时候，我是多么单纯的一孩子啊，新奇、有幻想、有目标，激情满满的，好像这辈子都用不完一样。大一那年，这些路走的可多了，有事没事寝室四个人就逛啊，好像比商场都吸引人。那时候年轻，整天嘻嘻哈哈的闹，去家乐福，去天成，去西单。。。可是爱折腾了。貌似还去过民大对面的网吧上网，貌似走着去的。去地坛书市，在西直门桥走的下不来，真不好意思说我们三个是北京的。寝室聚会就知道一学子居，这样每次都吃的乐呵呵的。那会还特恋家，每周末必回去，学校是一分钟都不想多呆。在社团里就是一小跟班，也不敢有想法。在晨帆写点字，拿3.5寸软盘（那年代U盘还不是铺天盖地）装着交上去，回去就偷着乐，哈哈，铅字。
大二的时候，激情和疯狂都上来了。大半夜的听摇滚，还非得要重金属。乐队有个事比我自己还重要。爱车，车展的票费九牛二虎之力也得弄到。喜欢八卦新闻，《Easy》一期都没拉过，寝室里光是杂志就一大堆。做《晨帆》，昏天暗地的，做十周年纪念，特刊、征集、晚会，拼了命的干。那年，爱情也在。
大三的时候，平和了，想未来，偶尔还是有幻想，可是都在现实边上了，听得音乐淡了，疯狂也没有了，悲伤也不表现了，大家在一起就是开开玩笑，大家偶尔还想着聚聚，偶尔还聊聊天。
我大四了，接近大四的时候，连未来都不说了，叫出路，能实际可行的路。思想不干净，眼神很诱惑。听歌的时候总不认真，什么力量了、真实了，全都听不出来了，有时候听流行，自己都纳闷，对音乐的那份挑剔那去了，听歌的意义似乎就在于为了耳朵不闲着。跟家呆不几天，又跑回来，这个学校有什么值得牵念的还真不明白，就是想多住住这。吃完饭还是习惯性的去菜市场转转，可是杂志早就不买了，偶尔看看《新京报》，书就图书馆借两本，什么《老子》《辩证思维学》《艺术史》，是书都看，好像还去三楼借过医学的书。
朋友们联系很少，大家都懒，隔堵墙就懒见了，都在自己的角落活着，发信息就是有事。要不然就一句话：我今儿突然忘了你长啥样了。再不然就是互相问问照片上自己身边的那个人叫什么。心里没有渴望，欲望的事也不想欲望，都说是简单最好，其实是怕了激情，怕把自己伤着，谁都明白，已经过了那个可以很好复原的年纪了。
那天和朋友说这辈子相夫教子就好了，朋友说这话你说出来可真是让人难解，还以为你就想着一直那么没天没地的折腾下去呢，我说你还不许人回归一下真我了怎么的，朋友说这么说是为悦己者改了，我这才想起：我原来还是一个人。本以为挺伟大的理想就这样破灭了。
爱啊，恨啊，伤啊，痛啊，全都没了，一个人呆着什么都不想，就像真空了一样，看看什么都觉得离自己好远，或者说自己很陌生，是个外来客了。
有时候我就想，我这大四还没上呢。
