他已经是第二次逃高数了.似乎从见他第一面起,数学和英语课前的每分钟都是等待.等待他的出现.

而他,总是在最后一分种适时出现,在我快要失望的那个刻出现.........

真是挑战偶的极限.

雷达........我似乎能接受到他存在的信息.即使他不在我的视野范围之内.我想人和人之间还是有磁场的.我的磁场受他影响,他却没有........

是谁说的力的作用是相互的.....

熊爷那个家伙从我第一次跟贴说在高数课上看到他开始,就开始叫嚣说要在数学课上把偶揪出来.今天他竟然也逃了.

回来问他,他竟然说是怕被偶吓着了..........天地良心,又不是偶要让他知道偶是谁.他自己要找的.........

周末又到了.希望大家玩的好.

有时候自己认为爱的人却并非自己所爱，留意身边吧，或许会有意外收获。这句话好像经常对别人说，貌似对每个人都成立……反正废话不在乎再多说一遍，我就再说这一遍好了[em95]

哦对了，还有另一类话，想要就要努力去追求，fighting……推荐首歌好了，最初的梦想。记得高考前我就听了很久，虽然还是没去报考北大，但是还是一直被这首歌所鼓励。

p.s:不厚道的在第二页里占个楼，以备贴歌之用

[SOUND]ftp://upmusic:upmusic@ftp1.9stars.org/upmusic/BLACKMOON/下辈子如果我还记得你.mp3[/SOUND]

[此贴子已经被作者于2006-5-13 20:25:18编辑过]

今天周六.昨天晚上逛论坛,看电影,聊天.一直到2点多.

其实一直很享受黑夜的静谧.在万籁俱寂的世界.独自做着自己喜欢的事情.享受着一个人的世界.

享受孤独.

今天早上9点.被寝室的姐们骚扰.似乎梦境中他又出现.我无视姐妹们的呼唤,躺在床上装死.

在被她们摸脸.大叫.吹风机吹等等酷刑折磨后.我终于忍无可忍,一跃而起,却没有灭了她们的勇气.还是起来吧.今天社团有球赛.已经答应要去看的.

外面天气很好,阳光明媚的一塌糊涂.我的心情也好的一塌糊涂.最喜欢享受阳光的抚摸.不管紫外线对我已经够烂的皮肤伤害有多深.从不涂防晒霜之类的东西,也从不打伞.喜欢和阳光亲密接触的温暖.

也许心是黑暗的,才需要温暖.

球赛赛场正好在他的宿舍旁边.我加着油,突然发现对他的思念像潮水一样涌过来,淹没了我所有的矜持.

被自己的思念压的透不过气来.眼前的一切,姐妹们的笑脸,球场上奔跑的身影,还有明媚的阳光.都变的模糊起来...........

心中一直在默念一个名字:小北.....小北..........(在论坛上对他的称呼).

手机在我手中,被我攥的快要变形了............要不要给他打电话..........

查到他的手机号.早就烂熟于心的那几个数字.发现我的手都在抖...........真的要打吗?????

最终还是没有勇气打过去.发了短信给他.问他周末有什么安排.每个周末都是最难熬的时候.一到周末他就从我视野里蒸发.从来都没有遇见过.

正在我举着相机拍照的时候.手中手机一震.

他回了两个字:有事.

整个身体的力气似乎被抽掉.眼前一片模糊.为什么一切都亮晶晶的?可能是阳光太刺眼了吧.........

风好大.我看见自己的长发和眼泪一起飞扬在风中..........

讨厌阳光明媚的日子，就像讨厌阴雨连绵一样。讨厌阴雨连绵，是因为讨厌雨水落在身上的感觉，而讨厌阳光，却是因为不顺心的事情总是在遍布阳光的日子迎面扑来，混着阳光一起扑来。好想每天都生活在乌云下面，只有乌云，没有雨，没有阳光，但或许那样的话这个世界就要覆灭了。面对万物，面对自己，我们总要舍弃些什么，或者去改变些什么。当我们不能去改变外界的时候，就只能改变自己；一切都难以改变的时候，只能放弃

爱上了黑夜的感觉.在无人无声的黑夜里.两个灵魂才能更深入的交流,

爱上了黑夜对着电脑的感觉.爱上了安静地看着别人吵闹着快乐的感觉.

爱上了做黑夜里精灵的感觉.舞动着寂寞的心情.

或许已经快要习惯熬夜的感觉.我想我在挥霍自己的青春.把自己的岁月埋没在一个又一个伴着她们均匀呼吸声的晚上.

昨天晚上楼兰把我拉进了岛儿的群.刚进去的时候有点手足无措,看着他们热闹地在那讲话.不知道怎么进入话题.不过很快就习惯了.都是九星的孩子.当然有我们共同的话题.这才发现琪琪和黄昏和我竟然是一个楼的.

真有亲切感啊.貌似距离一下子拉近了.

大家晚上好像都有很多事情做.也许都是习惯通宵的孩子.

实在是没有通宵的能力.1点多的时候,还是沉沉睡去.

今天阳光依然很好.

昨天晚上的梦境里,似乎出现了不少九星的同胞们,模糊的影子.或许是我还不认识他们,只能在想像中构造一个幻象.

3.5周年的时候也许都会见到吧.还是在考虑要不要去.

呵呵最近可能是逛九星逛久了,梦中都没能逃过.

昨天晚上其实一直在开小北的空间.貌似他的空间里有他不少照片.可恨的是学校开外网速度实在太慢.

我这几天象中魔一样到处找人帮我开他的空间.只是想要张他的照片而已.不想在想念他的时候只能在记忆中寻找他的影子.因为我的记忆中,他总是那么冷冰冰的.眼神没有温度.想的我心都会痛.

我想看到他微笑的样子,就像那天在我梦中对我笑的样子.我想看见他温柔的样子.像小北一样温柔地能融化人的眼神.我想看见他调皮的样子.像小孩子一样顽皮的表情.我想.......

不想在想念他的时候只能对着天花板发呆.

不想在无力再想念的时候只能缩在被窝里流泪.

我不想.不想喜欢过之后.除了记忆里面有他的存在之外.生活中没有他的一点痕迹.

那么在他离去之后.记忆会慢慢淡去.我不想忘记这第一个让我沉沦的男孩子.

上午跟着社团出去做活动.太阳依旧毫不吝啬的把所有的光和热撒给大地.下铺的姐妹逼着我换上短袖.结果证明她的决策非常正确.真不明白北京现在这天怎么就这么热.

做活动其实就是贴广告.宣传社团.

碰了不少钉子,这才发现,在社会上要做好一件事情是多么难.

我们还在象牙塔.编织这自己的世界.

我在想以后我是不是也要这样.......在社会的冲刷下.自己的棱角一点点被磨平.自尊被一点点摒弃.....

人总是要改变的吧.

标志着成熟的标志,也许就是要为了自己在乎的事情.自己在乎的人.卑微的活着.

只是想做个最平凡的人而已.拥有最平凡的幸福.别无他求.

忽然发现我们两个的楼内容有个比较相似的地方：基本都是感情问题……应该是时候想点别的了，这东西想多了什么事都干不成。又想起那首《最初的梦想》了，想想进大学前自己的梦想，现在已经模糊了。

也许棱角会逐渐的磨平，但我会让自己变成一只陀螺，始终保留着那一个立足点，也是那唯一的一个棱角，让人不会去注意的棱角。自尊，就在那里。

顾小北，不够坚强，没能守护住自己的爱情；

为了一个谎言，为了一个无聊的责任

伤害了最深爱的女孩

听到小北这个名字就会想起顾小北

虽然顾小北做错了很多，

只有一点，他心里，永远只有那一个女孩……

为了成为那一个女孩，

林岚冲到了他的自行车下，

不知道是不是那一瞬间的感动

成就了这一对恋人

我想，也许，相恋，就是那一刹那的感觉

祝福楼主

能让小北的眼中印下你的身影

今天一天好像发生很多事情.

上个周五他逃了高数课.却有一个男生坐到了我旁边.跟我打招呼.有点莫名其妙.脑海中似乎没有这号人物.搜肠刮肚N分钟之后,终于搜到了一点影子.貌似是N周以前和我一起做电视机装调的一个男生.

接下来发生的事情........好像没什么创意,他要我的手机号,我一下子就明白什么事情了.但是......

现在真的不想撞桃花,不想有任何事情干扰我喜欢他,我只想全心全意,用我全部的心思,全部的热情喜欢他.心里的确被他占满,实在是没有空去容纳其他人.

暂且把这个突然闯进我生活的人叫吉吧.这两天一直在给我发短信.我的反应很冷淡,感觉就像以前小北对我一样对他.

爱情真是一个轮回.其实我也不想的.我知道那种痛,我不想让别人跟我一样痛.

昨天晚上吉要去了我的QQ,我预感今天会发生什么事情.

不出我的预料.吉他今天对我表白了,但是同时他也知道了小北的存在.

我这才知道,吉对我也是一见倾心.从第六周装电视机的那时候他就已经开始在寻找我.那次在教室的遇见并不是凑巧.一切都是他为了见我而发生的.

说不出来是什么感觉.脑子很混乱.看的出来吉是个很好的男孩子.我真的不忍心伤害他,因为我自己能体会.

上天为什么要这样安排.为什么要有人跟我受一样的伤,这伤还是必须得由我造成.

我跟吉说我的签名跟小北有关.

我不会放弃.否则对不起自己.

吉说他对我也是.

我真是无言......一定非得如此么?????

我真的不想我的苦恋再在他身上重演.我不认为不能在一起就一定要做陌路.可是,我的犹豫不决是否会带给他更大的痛苦?

到底应不应该狠一点???

我找了个借口下了线,没再跟吉聊.

回来的时候看见他的留言:我明白我对你是什么感情，虽然未经多年酝酿，但绝对真实，我会等待……

这正是我想对小北说的话...........

人生真的如戏么?

晚上出去吃饭,鼓起勇气给小北发了短信.问他快考试了,能不能一起去自习.

过了一会,手机一震来了两条短信.

一条是小北的,一条是吉的.

小北回了两个字,又是那两个字:有事.

吉的短信则是祝我女生节快乐.

真是讽刺.

我的心里却还是无穷无尽的难过.忧伤漫过...........无止尽........

为什么要这么傻.为什么一定要为小北伤心.为什么,为什么一定要折磨自己.为什么,为什么泪水又汹涌澎湃.

回到寝室,姐妹们说小北空间里的照片又找到了几张.

我不争气的又激动地爬到床上看电脑.

看到他的那一瞬间再次沉沦........

姐妹们看出了我的难过,问我怎么了,我说我给小北发短信了.

她们问我要不要放弃.我听见自己嘴里坚决地蹦出两个字:不会!

她们很无奈.我亦很无奈.

把小北的照片设为桌面，看着他完美的侧脸，泪水再次决堤．难道．我们今生真的没有缘分么？

如果下辈子我还记得你．我们死也要在一起．

好吧下辈子如果我还记得你．你的誓言可别忘记．

小北．我可以等到你的誓言吗？

你在手机上轻易地打出那两个字的时候，可曾想到．我的心正在被你那两个字砸的伤痕累累．

你不会知道，为了你，我每天早上都不吃饭．只是为了能去你常去的餐厅，见你一面．

你不会知道，为了你，我曾经在图书馆望穿秋水两个小时，只是因为有去图书馆的习惯．

你不会知道，为了你，我曾经拜托同学找遍整个系求你的手机号．

你不会知道，为了你，每当有和你一起上课的前一天．我再晚都会洗头发，只是为了把自己最漂亮的一面给你看．

你不会知道，为了等你的短信，我曾经一天都把手机随身揣着，一震动就会激动地拿出来看．尽管每次都是失望．

你不会知道，为了要你的照片，我拜托多少人帮我开你的空间．只是想看你的照片．

你不会知道，我有个ＱＱ号专为你开，上面你一个人是一个组，尽管每次你的图像都是灰色．

你不会知道．．．．．．．．．．．

你不会知道我为你流的泪，为你伤的心，为你舍弃的自尊，为你放弃的快乐．为你逃避的感情．

你都不知道！

你怎么会知道．．．．．

小北我真的很累了．．．．．．．．．．．．．．．

我不知道怎么撑下去了．．．．．．．．．

我没有力气撑下去了．．．．．．．．．．．．．